- Chết mẹ, sếp gọi.
– Alo anh, em nghe.
– Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?
– Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
– Không sao, bao giờ cậu đến được?
– Dạ thứ hai ạ.

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
– Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
– Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

– Tám mươi đô la, nha sĩ nói.

– Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?

– Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.

– Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.

– Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.

– Không! – Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.

Nha sĩ gãi đầu nói:

– Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.

-Tuyệt! – Người đàn ông nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới!

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường.

Ông dừng lại tìm hiểu:

– Tại sao ông ăn cỏ?

– Tôi không có tiền mua thức ăn.

– Ồ, vậy thì đi với tôi.

– Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!

– Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:

– Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.

Triệu phú lời:

– Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc.

Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên
Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại.Hắn nói”Muốn sống thì để xe lại và cút đi ngay”
Ông B: Thế ông đưa xe cho hắn à ?
Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả.
Ông B: Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả?
Ông A : Ồ không.Tôi là ….bố của nó.

01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.

02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.

03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.

04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.

05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.

07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.

08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.

09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.

11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.

12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.

13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.

14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.

15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.

16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.

17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.

18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.

19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.

20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.

21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.

22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.

23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.

24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.

25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.

26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.

27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.

28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.

29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.

30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.

31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.

32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.

33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.

34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.

35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.

36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.

37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.

38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.

39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.

40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.

41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.

42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.

43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.

44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.

45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.

46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.

48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.

49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.

50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!

51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.

52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.

53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.

54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.

55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.

56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.

57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.

58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.

59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.

60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…

61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.

62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.

63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.

64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.

65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.

66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!

67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.

68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.

69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.

70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.

71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.

72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.

73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.

74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.

75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.

76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.

77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.

78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.

79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.

80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.

81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.

82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.

83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.

Các bạn nữ vào xem để biết được tiêu chí chọn vợ của những người đàn ông thành đạt nhé 

Một chàng trai giàu có và thành đạt có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.

Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:

– Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:

– Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:

– Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.

Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có. . .ngực to nhất.

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân,thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:
– Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
– À, à – bác nông dân lém lỉnh – phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng
, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
Bác nông dân kinh ngạc:
– Cô… không mặc quần áo và… chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
– Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
– Cà chua đỏ hơn?
– Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
– !!

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

– Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?

– Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây.

– Ủa, ông mắc bệnh gì vậy?

– Bệnh thấp khớp.

– Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe.

– Việc gì?

– Dự báo thời tiết.

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà… lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.

Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.

Ông nọ than thở với bạn bè:

– Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

– Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

– Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

– Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

– Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

– Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

Hai cô trò ngồi nói chuyện với nhau.

– Em làm bài tập chưa Tí?

– Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi.

– Em đã tag cô vào luôn rồi đấy.

– Cô vào xem nhớ like và comment cho em nhé.

– Tốt lắm.

– Cô cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi.

– Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho cô nhé.

– !?

Tôi là tài xế taxi, tôi xin kể cho các bạn nghe câu chuyện của tôi như sau:

Hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào qua lại thì tôi gặp một cô gái vẫy xe. Cô gái nói:

– Cho tôi về nghĩa trang Văn Điển.

Hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm gì có ma. Tôi vẫn cho cô ấy lên xe. Xe chạy được một đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu. Tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì thấy cô gái đôi mắt long sòng sọc nhìn tôi như muốn ăn tươi nuốt sống. Nghĩ mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp và lần này chạy nhanh hơn cho đỡ sợ.

Được một đoạn, tôi lại liếc vào gương chiếu hậu lần nữa thì không thấy cô gái đâu. Hoảng quá tôi phanh gấp, bánh xe lết cháy đường. Quay đầu lại phía sau, tôi thấy cô gái mặt đầy máu dí sát mặt vào tôi nói:

“Cha nội, có biết lái xe không vây??? Lái xe kiểu gì mà mỗi lần tôi cúi xuống buộc dây giày ông lại phanh gấp. Lần thứ nhất tôi đã không nói gì, lần thứ hai ông làm tôi giập cả mũi rồi đây này”.

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!